你的职商那么高,家商却那么低

所属栏目:人生感悟 | 审核时间: 2018-12-02  
人生感悟:

01

我家楼下有个不错的市重点中学,邻居中有很多都是为了方便孩子上学的租客。

 

最近,隔壁新搬来一家三口,一对四十多岁的夫妻和一个明年即将参加高考的男孩,这家人搬来的第一天,就来我家打招呼,特别友好。

 

这家的爸爸是个慢性子,说话、走路都是慢悠悠地。

 

妈妈的脾气却有点急,说话条理分明,做事雷厉风行。

 

男孩的脾气像爸爸,总是乖乖地跟在妈妈身后,很少主动说话,总是妈妈提醒他,跟人打招呼,他才腼腆地点点头。

 

一看就知道,这个家里,阿姨说了算,经常能看见她教育丈夫和儿子,叔叔是个不拘小节的人,每次周末看见他,总是穿着拖鞋,头发乱糟糟的。

 

阿姨经常数落他,要注意形象,她对儿子的要求也特别严格,走路要挺胸抬头,见了邻居要主动打招呼,出门前整理好东西,不要丢三落四,连去超市买东西,都要提前写好清单。

 

邻居们纷纷猜测,这个阿姨可能挺能干的,说不定还是个领导,后来一问,原来是个公司高管。

 

这下大家都明白了:又是一个职商很高,家商却很低的人。

 

02

职商是这两年很流行的一个词,它是情商和智商的结合版,包含职业能力、工作态度、工作形象和职业素养等。

 

如今,职商高的职场女性很多,她们事业上努力拼搏,丝毫不输男人,她们不抱怨、不叫苦,总是保持一股昂扬的斗志。

 

说话、做事都很周到全面、滴水不漏,从不让别人为难,可是,你会惊讶地发现,这群事业有成的人,家庭却常常危机重重,因为家商太低。

 

我有个高中同学,父母都是兢兢业业的人民教师,培养了一批又一批特别优秀的学生,每年过节,家里都人满为患。

 

老两口感情还特别好,除了偶尔拌两句嘴,一辈子没吵过架。所以,她从小到大的愿望,就想像爸妈一样事业、家庭双丰收。

 

后来,她考上了师范,毕业后到一所区重点当语文老师,也嫁给了一个老师。

 

眼看着愿望实现了,可预料中的美丽人生却没有开展。她尽心尽力地教书,加班加点也在所不惜。

 

她带的班级成绩总是名列前茅,校长在总结会上点名称赞她用心。可一回到家里,她就事事不如意。

 

丈夫笨手笨脚,家里的事一点都帮忙不上,刚上幼儿园的孩子又总是调皮,经常要听着老师的数落。

 

有时候,累了一天,回到家里,话也不想说,饭也不想做,平时丈夫和孩子身上那些得过且过的小问题,好像突然被放大了,让她总是忍不住发火。

 

到最后,连孩子都开始疏远她,让她难过不已。

 

这几年,娜娜给我打电话倾诉心事的频率越来越高,每次聊天,我都发现,其实她心里比谁都清楚,好好说话,对一个家庭有多重要。

 

可她在工作上滔滔不绝、口吐莲花的本事在家就是施展不出来。

 

很多人说,要像经营事业一样经营家庭,要学会像对待老板一样对待家人,可是,道理很简单,做起来却不容易。

 

两个人的关系越亲密,你就越难控制脾气,不少人觉得,所谓情商高,无非就是忍得住、装得像,可在一个家庭里,装和忍不仅无法实现,而且十分危险。

 

03

娜娜问我,为什么自己老是忍不住对家人发脾气,气头一上来,明明可以好好沟通的事,就是不能好好说出口。

 

这个问题其实也是经营家庭的关键:情绪管理的能力,如果你也有这种困扰,下面这几点或许能帮到你。

 

1、接纳你的情绪

 

情绪就是情绪,是人面对外在状况作出的一种自然反应。

 

它没有好坏之分,是我们人为地把它们区分为好情绪和坏情绪,认为好情绪令人进步,坏情绪令人落后。

 

于是,我们会想尽办法延长好情绪,压抑坏情绪,却不知道,压抑的后果远比负面情绪可怕。

 

打个比方,我们的心就像一根水管,情绪就是水流,有些平缓,有些激烈,但只要你不堵住出口,它就会自己流走。

 

可一旦你关闭了阀门,水就会在水管中积累,压力骤增,直到水管爆裂。

 

当然,人没有这么傻,不会放任自己的水管爆裂,而是会寻找一个出口或者几个出口,把水放出去,而这个出口,很可能就是家人。

 

仔细回想,你就会发现,生活里,你对亲人发的脾气,99%都和他们无关,不过是你在别处受的委屈,让他们无辜躺枪。

 

而一旦你接纳所谓的负面情绪,坦白地承认“此时此刻,我生气了”,心中的这股怒气反而会平静下来,多给你一点时间去处理。

 

2、准备好你的情绪急救箱

 

面对心理创伤,大部分人的处理方式只有一种:让时间来解决一切难题。

 

可惜,情绪大概是为数不多的时间无法解决的问题,它只会在你心里埋藏起来,等待着被触发,重新浮现出来。

 

所以,我们每个人都应该有一个情绪急救箱,准备一些基本药品及时处理大大小小的心理创伤。

 

很多人都没有意识到心理创伤离我们这么近,我们通常只有在网上看到某明星因为抑郁症自杀的时候,才会谈论起心理疾病。

 

但其实,心理创伤几乎每天都发生在我们的生活里,可大多数人不知道如何处理情绪。

 

我发现,有两种急救方法最有效。

 

第一种:退出角色

 

退出角色,就是转换视角,学着用第三者的眼光去看待一件事,我们都见过别人吵架,却很少因为别人的事而生气。

 

退出角色的目的就是让你想象那是一件别人在做的事,与你无关。

 

第二种:做转移注意力

 

研究证明,只要分心短短两分钟,就足以打破你的焦虑,生活里,人们经常说,忙是治疗一切神经病的良药。

 

说这句话的大概是个心理学家,心理学上,专注第

 

所以,她说每次伤心、难过、沮丧、愤怒的时候,专注于做一件事,做家务、洗碗、散步,甚至工作,只要你够专注,每一步都是培养情绪压力的修行。

 

3、找到情绪问题的根源,改变认知

 

当然,急救只是一种应急之策,长久地解决情绪问题,需要我们改变认知。

 

美国心理学家艾里斯有一个情绪调节点的ABC理论:

 

A代表事件,B代表我们遭遇事件后产生的信念,C代表情绪,人们都认为是A引起了C,而艾里斯认为,A只是C的间接原因,B才是直接原因。

 

举个最简单的例子。

 

两个女人分别给自己老公发了一条微信,却迟迟没有得到回复。

 

其中一个人觉得,他可能正在忙别的事情,才没有时间回复我,而另一个人却觉得,他根本就是对我不在意。

 

这两种认知得到的结果就是,前者会加倍心疼自己的老公,觉得他太辛苦,后者肯定会更加步步惊心、严防死守,生怕老公出轨。

 

这两段婚姻一定会有完全不同的结果,这就是人们常说的,你就是一切问题的根源。

 

4、多给自己留一点时间

 

跟娜娜聊天的时候,我发现,她经常陷入深深的自责,她是一个受过高等教育、事业有成的女性,她经常对自己的歇斯底里有很多评判。

 

她是个要强的女人,总想把每个角色都扮演得漂亮,不希望别人说她是个不称职的老师,更不希望别人说她是个愤怒的妈妈。

 

可是,她扮演了太多的角色,却恰恰没有时间给自己,一个女人过得好不好,看她的情绪就知道。

 

曾经听过一句话,愤怒意味着我们的内心秩序因为某人的某个举动失去了平衡,而愤怒正是我们做出的自救方法,让内心重回平衡。

 

情绪是人的保护伞。你对待别人100分,对待自己却不及格,这才是女人不幸的根源。

 

因为我们失衡了,所以才会经常控制不住情绪,真正维持内心平衡的方法不是吵架、发脾气,而是让你的内心得到满足。

 

当你有足够的能量时,自然就会对这个世界友善。

 

现在社会上流行断舍离,有些人把它运用在婚姻里,就变成了离婚的催化剂。

 

可是,你不把自己的状态调整好,无论换个男人或者孤身一人也解决不了问题。

 

中国式家庭里,最大的难题就是沟通,而沟通最大的障碍就是我们控制不住自己的情绪。

 

所以,要想维系一段婚姻,女人真的要从学习管理自己的情绪开始。


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